Кажется, моя аватарка подросла... 

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости!   

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике..
*****
Махнуть на курорт проще всего рукой.
*****
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
*****
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё"
*****
Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

*****
Выходя из Интернета ты становишься похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
*****
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
*****
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
*****
В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.

Нельзя отказывать себе — любимой!
Захотелось макарошек … — купила билет в Италию.
*****
Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю,
характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!!
*****
Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!
*****
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним
чуть любя — У всех людей свои проблемы,
а у моих врагов ещё и я.
*****
А помните школу ? За время звучания фразы:
«И так, к доске пойдет…», мы успевали получить
легкий инфаркт и помолиться…
*****
— И чего же тебе сейчас хочется? — Амнезию,
пожалуйста и бокальчик шампанского.
*****
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит
засиживаться допоздна.
*****
Как же всё меня достало…Может, просто, я устала?..
Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать…
Или крылья прицепить...И стать феей… и чудить?!!
*****
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
Подарю деньги, пойдем 24 мне туфли купим))
*****
Хочешь узнать мужчину-напои…
хочешь узнать женщину-разозли!)
*****
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать
женская логика… то тут же на помощь ей приходит
женская фантазия, которая контрольным выстрелом
и добивает мужской мозг…
*****
Я в таком возрасте, что сама могу выбирать,
кому мне нравиться…
*****
Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка
скандал, а из раздолбая — любимого Мужчину!…
ВОЛШЕБНИЦЫ, блин…
*****
Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья…
*****
А у меня и сейчас всё в шоколаде, просто на данный момент шоколад горький…
*****
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится...
*****
Встречаются два друга. Один говорит:
- Ну все, я потерял машину!
- Почему? В аварию попал?
- Да нет, жена получила права!
*****
Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
*****
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
*****
Жена мужу:
- Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
- От правой или левой?
Муж обучат жену вождению автомобиля:
-На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на моё жёлтое испуганное лицо не обращай внимания!
*****
Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian"[pɪ'destrɪən] - пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски!!!)))
*****
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей…
*****
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное - не стойте у нее на пути!
*****
Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))
*****
Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…)
*****
Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)
*****
С моей зарплатой нужно жить только в Африке
— трусики, бусики и я красавица
*****
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)
*****
Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом…
*****
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…)
*****
Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.
*****
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!)
*****
Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?
*****
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…)
*****
Отмечаем с мужем день примирения и согласия
— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
*****
Я знаю, почему весна не наступает… потому, что ещё не все похудели…!)
*****
Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.
*****
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю… мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!)
*****
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
*****
Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…
*****
Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.
*****
В каждой женщине — должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!
*****
Да, мы, женщины, любим ушами, но не надо путать с "лапшой"
*****
От моральной усталости нужно отдыхать аморально))
*****
Срочно ищу мужа… соскучилась по стирке, готовке, по поругаться, по храпу, и по свекрови… жду.
*****
Скоро лето! Будем худеть или останемся… красивыми?)
*****
В постели она набросилась на Виталика с таким жаром… что он подумал: " Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!»…)

Всем жителям нашей солнечной страны!

Как можно чаще улыбайся.
И радость всем свою дари.
С улыбкой лёгкой просыпайся,
От счастья в облаках пари.

Жизнь так прекрасна, улыбайся.
И засмеётся мир с тобой.
Как можно чаще улыбайся.
Встречай улыбкой день любой.

© Copyright: Наталья Гегер

Анекдот, но точно житейский... 

- Почему ты в постели?
- Заболела?
- А вид у тебя здоровый.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
- Где у нас вермишель?
- В какой банке?
- Их тут пять штук!
- Не вставай, я сам все найду.
- В этой мука?
- В этой сахар..?
- Не все ли равно, что просыпалось?
- Ну, крупа какая-то.
- Зачем ты пришла?
- Я сам соберу.
- Ложись и не волнуйся.
- Где у нас открывашка?
- В столе нет.
- Опять встала?
- Ты же больна!
- Где нашла?
- Я там два раза искал.
- Иди, я все сделаю сам!
- У нас есть йод?
- Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
- Осторожно, очень больно!!!
- Голова закружилась, пойду лягу.
- Принеси мне анальгин.
- Выключи телевизор.
- Открой форточку.
- Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
- Закрой дверь на кухню, больным нужен покой