У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Страна подсолнухов - форум начинающих писателей и не только...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Дворик хорошего настроения

Сообщений 61 страница 90 из 271

61

Современные школьники большие юмористы http://fantozer.forumbb.ru/uploads/000b/6d/d1/493-4.gif
http://s2.uploads.ru/t/xoltz.jpg

+5

62

Мышона написал(а):

Скорей бы ночь — хочу  посмотреть, как он будет клеить обои  на кухне!

Коварство женщин не имеет границ http://fantozer.forumbb.ru/uploads/000b/6d/d1/487-2.gif

+4

63

Папы на прогулке...
http://cs7002.vk.me/c540105/v540105113/153f/ogeVHHCqrYI.jpg

+6

64

http://s1.uploads.ru/t/JXltp.jpg

+6

65

Кажется, моя аватарка подросла...  http://fantozer.forumbb.ru/uploads/000b/6d/d1/489-1.gif
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/05/15/kotomatritsa_6k.jpg

+3

66

:D
http://s1.uploads.ru/t/9l8jD.jpg

+3

67

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости!  http://fantozer.forumbb.ru/uploads/000b/6d/d1/501-2.gif  http://yoursmileys.ru/hsmile/dance/h0728.gif

http://s1.uploads.ru/t/jGcea.jpg

+4

68

"Друзья в складочку"
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/75/615/75615982_4ff9b8bbf67248658a58d19b8cf0eed1.jpg

- мы диеты не признаём  http://fantozer.forumbb.ru/uploads/000b/6d/d1/503-3.gif

+3

69

http://img12.nnm.ru/6/6/e/e/0/6e6b527d8f60b3eb37ada5cf030_prev.jpg

+6

70

Логично :D
http://s1.uploads.ru/t/eYOCS.jpg

+2

71

http://prikolnie-statusy.ru/wp-content/uploads/2011/05/652262828ef3521ff363e3bbb626c9ea5abd8d60565570.jpg

+2

72

http://s016.radikal.ru/i336/1104/86/eca66a1f779b.jpg

0

73

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике..
*****
Махнуть на курорт проще всего рукой.
*****
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
*****
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё"
*****
Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

*****
Выходя из Интернета ты становишься похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
*****
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
*****
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
*****
В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.

Нельзя отказывать себе — любимой!
Захотелось макарошек … — купила билет в Италию.
*****
Не строю в душе из себя недотрогу И честно добавлю,
характер — не мёд. Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!!
*****
Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!
*****
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним
чуть любя — У всех людей свои проблемы,
а у моих врагов ещё и я.
*****
А помните школу ? За время звучания фразы:
«И так, к доске пойдет…», мы успевали получить
легкий инфаркт и помолиться…
*****
— И чего же тебе сейчас хочется? — Амнезию,
пожалуйста и бокальчик шампанского.
*****
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит
засиживаться допоздна.
*****
Как же всё меня достало…Может, просто, я устала?..
Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать…
Или крылья прицепить...И стать феей… и чудить?!!
*****
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
Подарю деньги, пойдем 24 мне туфли купим))
*****
Хочешь узнать мужчину-напои…
хочешь узнать женщину-разозли!)
*****
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать
женская логика… то тут же на помощь ей приходит
женская фантазия, которая контрольным выстрелом
и добивает мужской мозг…
*****
Я в таком возрасте, что сама могу выбирать,
кому мне нравиться…
*****
Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка
скандал, а из раздолбая — любимого Мужчину!…
ВОЛШЕБНИЦЫ, блин…
*****
Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья…
*****
А у меня и сейчас всё в шоколаде, просто на данный момент шоколад горький…
*****
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится...
*****
Встречаются два друга. Один говорит:
- Ну все, я потерял машину!
- Почему? В аварию попал?
- Да нет, жена получила права!
*****
Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
*****
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
*****
Жена мужу:
- Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
- От правой или левой?
Муж обучат жену вождению автомобиля:
-На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на моё жёлтое испуганное лицо не обращай внимания!
*****
Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian"[pɪ'destrɪən] - пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски!!!)))
*****
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей…
*****
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное - не стойте у нее на пути!
*****
Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))
*****
Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…)
*****
Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)
*****
С моей зарплатой нужно жить только в Африке
— трусики, бусики и я красавица
*****
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)
*****
Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом…
*****
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…)
*****
Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.
*****
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!)
*****
Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?
*****
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…)
*****
Отмечаем с мужем день примирения и согласия
— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
*****
Я знаю, почему весна не наступает… потому, что ещё не все похудели…!)
*****
Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.
*****
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю… мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!)
*****
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
*****
Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…
*****
Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.
*****
В каждой женщине — должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!
*****
Да, мы, женщины, любим ушами, но не надо путать с "лапшой"
*****
От моральной усталости нужно отдыхать аморально))
*****
Срочно ищу мужа… соскучилась по стирке, готовке, по поругаться, по храпу, и по свекрови… жду.
*****
Скоро лето! Будем худеть или останемся… красивыми?)
*****
В постели она набросилась на Виталика с таким жаром… что он подумал: " Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!»…)

+5

74

Дневник пингвина  http://mybb.forum4.ru/files/0012/b1/e4/58677.gif

http://podruzhki.ru/data/wall/90052/1403_1.jpg

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

Источник: xa-xa.org

+1

75

Всем жителям нашей солнечной страны!

http://s45.radikal.ru/i110/1110/c2/e4f0c27dcc2b.jpg

+1

76

:D
http://s1.uploads.ru/t/mHkaK.jpg

+2

77

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2/83/70/83070350_972623.gif

Как можно чаще улыбайся.
И радость всем свою дари.
С улыбкой лёгкой просыпайся,
От счастья в облаках пари.

Жизнь так прекрасна, улыбайся.
И радость в сердце береги.
Дарить улыбку не стесняйся,
Поверить в чудо помоги.

Мгновеньем каждым наслаждайся,
Вокруг ты только посмотри.
Когда вдруг плохо – улыбайся,
И радость встретится в пути.

Попробуй, просто улыбайся.
Себя раскрой от всей души.
И быть счастливым постарайся,
«Тебя я жизнь люблю», - скажи.

Жизнь так прекрасна, улыбайся.
И засмеётся мир с тобой.
Как можно чаще улыбайся.
Встречай улыбкой день любой.

© Copyright: Наталья Гегер

+2

78

http://extreme.com.ua/forum/thumbs.php?img=http%3A%2F%2Fs53.radikal.ru%2Fi139%2F1005%2Fff%2F74c2229df2cb.jpg

+2

79

Анекдот, но точно житейский...  http://fantozer.forumbb.ru/uploads/000b/6d/d1/489-1.gif

- Почему ты в постели?
- Заболела?
- А вид у тебя здоровый.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
- Где у нас вермишель?
- В какой банке?
- Их тут пять штук!
- Не вставай, я сам все найду.
- В этой мука?
- В этой сахар..?
- Не все ли равно, что просыпалось?
- Ну, крупа какая-то.
- Зачем ты пришла?
- Я сам соберу.
- Ложись и не волнуйся.
- Где у нас открывашка?
- В столе нет.
- Опять встала?
- Ты же больна!
- Где нашла?
- Я там два раза искал.
- Иди, я все сделаю сам!
- У нас есть йод?
- Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
- Осторожно, очень больно!!!
- Голова закружилась, пойду лягу.
- Принеси мне анальгин.
- Выключи телевизор.
- Открой форточку.
- Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
- Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

+3

80

http://img7.tempfile.ru/10159/171ca1b993/7558f78d00b731a63b80511a.jpg

+1

81

от депрессии

+1

82

http://cs317919.vk.me/v317919112/420b/xV8VwNOg6Gg.jpg  http://cs407921.vk.me/v407921112/4b8b/TN24PL1G12Q.jpg
На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит:
- Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит:
- Ишь ты! 10.35 - точно по графику

***
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

+1

83

http://cs407921.vk.me/v407921112/4b0e/ggk4VhS6ykc.jpg
Немного цитат великой Фаины Георгиевны Раневской.

- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"

+3

84

http://s5.uploads.ru/1SJhe.jpg

+4

85

http://s5.uploads.ru/PbB2E.jpg

+1

86

http://img-fotki.yandex.ru/get/4410/51059254.31d/0_7f446_bf7693d7_L.jpg

Затянул меня ты в сети, Безобразник-Интернет!
Позабыты муж и дети, телевизор и обед!
Утром встану спозаранку,
Щёлк... включаю сразу комп,
Не одевшись... Правда, странно? -
Чуть ли не целую в лоб!

День, другой... Конца нет - краю!
Как болезнь! Но как лечить?
Всё, нашла! Я закопаю
Комп на даче. Буду жить!

Начитаюсь книг, журналов.
Телевизор посмотрю!
Дети скажут: «Здравствуй, мама!»
Пирогов им напеку!

Комп на даче закопала.
Сверху камень. Пусть лежит.
Стол накрыла для нахала
На помин его души.

Прочитала Пастернака
И покрасила балкон.
С мужем, правда, была драка.
Поломала телефон.

Постирала всё, что надо,
Выбросила старый стул,
Посидела с сыном рядом...
Ну... пока он не уснул.

А бубнящий телевизор
Выключила! Нету сил
Слушать мне про этот кризис!
А рекламу кто просил?!

Вот и вечер... Чем заняться?
Думаю... И морщу лоб...
Да чего там напрягаться?!
Откопаю-ка я комп!

Здравствуй, друг ты мой сердешный!
Что наделала с тобой!
Дура... Дура я, конечно!
Всё... Включаю, дорогой!

(из глубин оного безобразника)

+1

87

http://s1.ipicture.ru/uploads/20130324/moRUIT9C.gif

+2

88

http://s5.uploads.ru/g3TUF.jpg

+2

89

http://cs540109.vk.me/c7005/v7005598/e993/4GIhdEPeF1c.jpg

+4

90

http://s5.uploads.ru/2nuNJ.jpg

+2